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0001253
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亲爱的
我们要不不那么坚强了，好不好？
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2011.3.25 6年后同是周五
那一周,仿佛在路上看过太多的情侣
然后总在想,如果当初没有爱上你,是否就会是完全不一样的情景
是否会已经经历过好几段感情了呢?然后就觉得事情不该是这样的
然后在周一中午睡觉时,突然觉得很难受
同时又收到他的短信
然后不知什么原因,就想着尝试一下
至少有个人对我还是很好,有人关心...
然后就不抗拒了
然后就每天打电话发短信
但也不知道到底会怎样
有时还是挺害怕自己某个时候的想法吧
那个想法还是与你有关
不过,现在却开始会不习惯没有短信或电话了
然后发现,我其实真的很粘人,只是从不让自己表现出来
2011.4.3 主动跟她问起你的情况
听说你开始弄自己的事情了
听说还有进展
一切的一切似乎都还好
谢谢你的还好
只是不知道你和她的事
听说她可能不在GZ...
如果可能,也许我还真会和他一起
我不知道,自己是否真想这样
我不知道,自己是否会后悔
2011.4.11 老大安排我去广州
会是怎样一种际遇
会是怎样一种感想
我不清楚
是否会见面
是否会改变
应该不会吧
因为我都不再骚扰你了
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坚持不了
坚持不下去
还是要去看
还是要去想
还是不会阻止
怎么办
最近糟糟的
甚至很想很想2012的世界末日是真的
这样我就解脱,而且不用带任何一点内疚
甚至想找一个人陪自己,任何一个人都行
我想找人来解救我
我的世界像要崩溃
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三周?一个月?
记不起有多长时间未曾见你上线了
可是我仍旧无法改掉那习惯
我是多么的清楚我们的不搭,清楚我们间的不可能
可是即便如此,那也丝毫改变不了我的现状
甚至知道自己这样的性格,要如何去和你,和别人相处
可是那又如何
今晚,她说你是不行的啦,我们根本就不搭
即便这是事实,在我听到的那一刻,心里是十分难受的
不止一次的想,你们是那么的相似,也许你们本能在一起的
不止一次的想,即使我们还会一起,她的阴影会一直存在我心里的
因为她于你,是那么的重要
可是我想你,不止一次的想要拨通你的电话,不止一次的下定了决心,不止一次的放弃...
通了,我们要说些什么?我们总是无话可说,更何况你是那么急于要划清我们间的界线,那么急于要拒绝我们的对话...
so,我还能怎样?
我总在刻意地去接受你的影响,这让我自己抓狂,不止一次的要把我逼疯
那天,心里蹦出个想法
唯一能解救我出来的只有,你结婚,或者我结婚...
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亲爱的, 我又很想你了
很想很想, 怎么办
想得不行, 可是我却不能联系你
只是想听听你的声音 一句话都好...
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2010.9.29
临近下班时,突然在空间里的访客里出现了你的名字,一个消失了6个半月的名字,一个我以为将不再出现的名字
一时间,震惊,不知所措,泪腺活跃
你要我如何反映是好
16:40
为何又是那么巧,为何恰好在我想你想得很受不了的时候
为何又是在上次聊天一个月以后
晚上做梦了,将你到访的事情也联系起来
做了个很恐怖的梦
一个真实得让我觉得真有可能的梦
梦里,我把你丑化了
说你骗我说你要回来,然后最后发现只是骗我,只是捉弄我
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